私は岡山県の小さな町で二人姉妹の次女で生まれました。

 2度死にかけましたが、両親のおかげで元気でかなりのオテンバに育っていきました。

 私はお父さん子でいつも山や川に出かける子でした。

 2つ上の姉は正反対で口数は少ないですがかなり芯がしっかりして、母とよくお料理をする人でした。

 小さい頃はよくけんかをしましたが、姉が就職してからは

 親にいえないことも遅くまで話したり、旅行も連れて行ってくれたり、

 私の食べたいものを作ってくれたりと私には甘い姉にかわりました。

 そんな姉が23歳で結婚が決まり、

 生真面目な姉はいろいろなことが不安になり情緒不安定になり

 結婚をやめたくなったのですが、

 厳格な父はすでに結婚式も決まっているのにと

 姉の言うことに耳を傾けませんでした。

 まだ20代の私も父になんとかならないか掛け合ったものの

 父に一喝され、それ以上は逆らえず止めることが出来ませんでした。

 看護学校で寮生活をしていた私は週末になると実家に帰っていて

 「ちゃるちゃんが帰ってくるとぱーっと明るくなって楽になる。」

 と言ってとても楽しみにしていてくれていた姉でした。

 日曜日に寮に帰り、月曜の早朝、

 寮に母からの泣きながらの電話がありました。

 私はすぐ悟り、「だめだったんね。これから帰るね。」とだけいったのを覚えています。

 その後、1週間後に控えた結婚式を楽しみにしていた親族、

 特に近い祖父母や叔父たちの落胆もすごく

 「何でこんなことになるまで相談しなかった！」といわれ、

 姉の命より恥をしのいでも相談しなかった自分を攻め続けていました。

 両親の、特に母の憔悴しきった様子を見て、

 自分はしっかりしないといけないと思うと同時に、

 なんで助けられなかったのか、姉を連れてどこかに逃げればよかった、

 と悔恨の念にかられ、助けられなかった自分を責め、

 自分は幸せになってはいけないと思っていました。

 そして、自死は地獄に落ちると聞いていたので、

 母と私はとにかく助けたいと思い、

 救われると言われる宗教に入って多額のお布施をしたり、

 毎日お寺に早朝からおつとめに出かけたリとできる限りのことをしました。

 これで少しは姉を助けることができるかなと思っても確信はなく、

 自責の念は全く消えませんでした。

 仕事でも何でもうまくいかないと自分が悪いからではないか

 と思うようになってきて、自信を持ってできることが何一つありませんでした。

 いつも周囲の人に助けてもらわないとできない自分を責め、

 自分は一人でどこまでできるか知りたくて、

 単身海外に渡り、大してしゃべれない中学英語だけで

 ワーホリで働いたり、バックパッカーでニュージーランドを旅したり

 オーストラリアを半周したりしました。

 そこでよくわかったことは、一人では何もできないけれど

 助けたり助けられたりでいいんだということ。

 とにかくやってみないとわからないということでした。

 日本に帰って来て、子供が大好きな両親のためにも、

 姉が気にしていた家を継ぐことを考え結婚することに決めました。

 その後主人と縁があり、結婚し、2児の男の子の母親となりました。

 両親は孫育てをとても楽しんでくれました。

 幸せになってもいいんだなと思えてきていたところでした。

 上の子が中2、下が小6の時に夜勤から帰ってくるはずの夫は

 交通事故で帰らぬ人となりました。

 突然のことで何が起きたかわからないのと、

 私はやっぱり幸せになってはいけなのだなと思えました。

 その後の3年にわたる裁判でも毎回つらい思いばかりで

 天に向かって「もういいでしょ。もういいよ。」といったことを思い出します。

 しかし私は一家の大黒柱となっていました。

 主人が亡くなったときに、すべて意味があると捉え

 前を向いていくことに決めました。

 向けざる終えなかったかもしれません。

 その後もいろんなことがありいろんな本や講座や研修を受けたりして、

 自分に正直に生きよう、もう自分を責めすぎるのをやめようと決めました。

 しかし、どうにもならない思いが突き上げてきて、

 気も狂いそうで、でも誰にもいえず、

 どうしようかと思っていたときにヒーリングアートと出会いました。

 ただ自分の思うままに描くだけで落ち着いていく。

 これはすごいという直感で講座を受け、

 その中でのワークでインナーチャイルドに出会い、

 よくがんばったねと抱きしめてもらえたのを感じてわんわん泣けて、

 すっきりした心境になり、何が起きても大丈夫なんだという不思議な感覚になりました。

 本当の自分の声が聞こえてくる気がしました。

 そして自分がOKだとOK。

 自分がどうしたいかそれだけなんだと確信をすることができました。

 そのままの自分で生きていいのだ、もう幸せになってもいいのだ

 と自分を許すことができました。

 セルフヒーリングってこのことだと思い感動すると同時に、

 人に言えない悩みを癒やしてくれるこの手法は

 みんなが楽になれるかもしれないと思い、

 一人でも多くの人が自分自身の味方になれるサポ－トをしたいと思い

 2年前に講師になりました。

 ヒーリングアートで内面と対話するほど

 当初関わっていたことに違和感をとても感じる事に気づきました。

 それが8桁の大きな詐欺に遭っていることでした。

 気づくと同時にショックのあまり

 どうしようもなく何もできなくなってしまいました。

 ヒーリングアートに出会う前の私は人を信じやすく

 自分がどう感じているかを大切にしていませんでした。

 内面と対話するヒーリングアートをしていたおかげで

 かなりの違和感には気づき始めました。

 そのうち色々考えることが多くなり、アートも描かなくなってしまいました。

 完全に思考の中に埋まり、感じることをしなくなりました。

 どうしていいか答えが見つからないというか

 見ないようにしている日々を送っていました。

 その時に、にぎみたまという4人衆のコーチンググループにご縁がありました。

 その方々のサポートで見ないようにしているものと対峙するときが来ました。

 間違いなくだまされて大金を易々と渡したという事実。

 何といっても自分の行動に責任を持っていなかったという事実です。

 そこを苦しみはしましたが認めたら本来の自分に戻ることができました。

 認めたくないから恐怖、不安、苦しみの中にはまり込んでしまっていたのですね。

 本来の自分にやっと戻れてからも、

 ぶれそうになることはあります。

 そこに気づけば元に戻し、楽しんでいける自分になることができました。

 そして今年からは、今までのナースとして実感したことも含めて

 薬に依存するのではなく、本来の身体の力、

 自然治癒力を最大限に生かせる身体作りが考え方にまで影響をするという事実も踏まえ、

 また、内蔵や神経や身体の沢山の細胞が、毎日私たちの健康を維持しようと一生懸命に働いていることがわかり

 身体の代弁者となってヘルスコーチも始めることにしました。

 人に寄り添えるヘルスコーチ、アーティストを目指し

 日々ナースとしても寄り添える看護、介護を目指して

 気づいたことを発信していきます。

 どうぞよろしくお願いたします。