声が出にくくなったのが、軟口蓋なんたらってやってた先々週の土曜日。

その日から喉がおかしくなり始めたけど、まぁ、裏声で歌う分には出てたので、歌ってたんだよね。

だけど、

普段話す声がどんどん嗄れ始めて、日によって良かったり悪かったり、話す仕事の後や人とたくさん会った後は声が尚更出にくくなって、、、

でも、歌の練習しなきゃ‼️って、いつの間にか頑張ってて、先生とかジョージから指摘されることをなんとかしようとして問題解決に走って頑張っちゃってて、、、

気付いたら歌うの全然楽しくなくなって、喉痛くて気持ちよく声も出ないし、、、、昨日、まねきで歌ってる時にジョージに首傾げられたり、なんか違くね？的に怪訝そうな顔されたりした時に、

もう、やだ‼️歌うの嫌だっ‼️

って表面化してね。

私の歌い方が気になって、でも指摘とか指導しないように我慢してて、家で歌ってるのとか嫌だなって思うことがあるって言われて、、、

尚更、不貞腐れてめっちゃ泣いて、もう歌やめる❗️発表会も出ない❗️ジョージとは一緒に歌わない❗️

って悲しくて悲しくて泣いて、でも、そうしたらジョージは一緒に歌いたいから歌おうとか言ってきて、、、

それでも全然歌いたい気分になんてならないし、正直振り返ってみればしばらくの間、気持ちよく楽しく歌ったことなんてないし、私が歌うの気になるとか言われたら一緒に歌うの嫌だなってなって、、、

いつも何か出来ないところを見張られているような気がしちゃうから。

それは結局、自分がそういう目として気にして受け取るからなんだけどね。

それでも、一人でお風呂で歌うのは多少気持ちよかったりしていたのだけど、上がって出てくと、

「後半はいい感じに響いてたよ。」

とか言われて。

そう褒められたとして、なにかいつも自分の歌を見張られているような気がして嬉しくもなんともなくて。

そういうのをジョージに伝えたら、すごくたくさん謝ってくれたんだけど、別にジョージが悪いわけじゃないし、、、

まーとにかくもう昨日は嫌だった、歌を歌うのが。

となった後、遺伝子易経読書会で9番をやってね。

まだなんかジョージと色々話してる最中だったんだけど、時間だから仕方ない。

で、ガラガラの声で話すの辛いなーと思いながら90分を終え、、、

9番は「無限小の力」がテーマで、

天の光　無敵（Invincibility）
天の才　決意（Determination）
心の闇　無気力（Inertia）

を扱った。

まさに波動調整®︎だなって内容で、読書会を進めるうちに自分も整ってきて、そうだ、私は楽しく気持ちよく歌いたいんだよと素直に言えるバイブスになった。

それで、読書会の後にジョージにそれを伝えて、じゃー、やっぱり二人で歌おうね💕ってなってめでたしめでたし♪

かと思いきや、今日歌いに行ったらやっぱりそもそも歌う気にもなれないし、声も出ないしで😭

声が出づらくなってからの10日くらいの間、無理して来た自分を恨んだし、やっぱり人に聴かれながら歌いたくないっていう気持ちが強く出てしまって、、、

また泣くのでした。

でも歌いたい。楽しく気持ちよく歌いたい。

だから、喉が怪我してるのを癒すのが先だなってことで、しばらく自主サイレントで余計なことは話さないことにして喉を守ることにしたわけです。

この10日ほど、マスクしようしようと思っていながらせずにいたから、まずマスク装着して保湿。

で、とにかく喋らない歌わない。

歌うというところからしばし離れよう。

問題には構わない。

喉がスッキリなおって、それでどうしていきたいのかをその時点でまたハートにしたがって行こうと思ってます。

そんなこんなで渦中だったんで、私のシェアも多い読書会になりました。

気になる人はこちらをどうぞ
https://resast.jp/stores/article/501/83458