【参加者の声】

ひろ子さん、こんにちは。

私の太陽の顕在とドラゴンテイルの潜在にある39番の会。

とても楽しみにしていました。

何とかリアタイで参加できて、ウキウキしいたところ、

なんと途中から急にフリーズして落ちてしまい。。。

そこからはずっとフリーズか途切れ途切れの状態で

ほぼ最後まで皆さんが何をお話されているのか分からず。。。

残念で残念で、なーんか悲しくて。

でもどうにも出来ないし、私っていつもどうしてこうなのだろうとか、

いつだってタイミング悪い私とか、自分劇場に浸りだして、

残念さと悲しさを感じながらリアタイは終わりました。

そこからの後日視聴。

リアタイから時間が空いたためか、

不思議と音読している自分が自分ではないように見えて変な感じでした。

自分が読んでいた感じはあるのだけど、他人がしているような、

ん？これが自己同一化から少し離れている感じなのかな。

今までなら自分の読み方や声、色々気にしてジャッジしたりしていたはずが

それをすることなく、すごく落ち着いて観られてよかったです。

そして、リアタイの際はほぼフリーズしていたので、

音読が途切れて聞こえにくかったのでは？と気になっていたのですが、

その間だけは接続が安定していたようで途切れることなく聞こえていて

ほっとしました。

で、今回気づいたのは、自ら心の闇の『挑発』に捕われにいっていたこと。

自分が無意識で挑発しているのも、されるのも絶対にしたくなくて。

人を怒らせるという表現では言い足りないぐらい、

逆鱗に触れてその人がその人で無くなる豹変した形相になるのを

見てきたので、本当に怖くて悲しくて、どうしたらそれを避けられるか、

そうならないよう無くすことができるのか、無くしたいと思っていました。

だから『挑発するわたし』を消そう消そうとして

周りをみて顔色をみて、できるだけ共感が得られように表現は最小限にして。

そして『挑発』が無くなったところに天の才が現れるのだろうと考えていました。

が、そうではないのですよね。

『挑発』はある、

コブラのように待ち構えて、必ず獲物を仕留める攻撃性は自分の中にある。

そう、あるんだよなー、私の中に。

無意識にでも意識的にでも確かにあるよなと感じます。

地雷を踏む才能

地雷を踏んでナンボ

地雷を踏むために生まれてきた

そんなの受け容れ難くて、そんな才能いらない！！

ずっと絶対絶対絶対に嫌だーーーー！！！と、無くそう無くそうとしていたけど、

もう仕方ないか。。。才能なんだもん。。。と自然に思えてきて。

ひろ子さんとケイトさんが明るく軽やかにお話されるのを聴いているうちに

地雷踏むって明るく軽やかな感じでも大丈夫なのね！とすごく楽になりました。

あるものをちゃんと観る。

心の闇の周波数が変わっていった時に闇から天の才に変容していくんだなと

何だか腑に落ち始めました。

そして周波数を上げる簡単で手っ取り早い方法の一つは

『人生で好きなことをすること』

そうだ、そうだったー！これもいつもひろ子さんがお話していること。

分かっていると思っていたけど、すごく安心しました。

更にまた理解が深まったように感じます。

天の才の項のその続きには『本当に好きなことをすれば自分の中の創造的な躍動感が放たれる』とあり、

自分には創造性が欠如していると幼い頃からずーーーーっとそう思い込んでいたのですが、

どうやらそうではないらしいと今回の会で気づくことができました。

心の闇をちゃんと観て、本当に好きなことをする。

そのためにするわけではないけど、好きなことを楽しくできたらいいなと思いました。

「無意識に人を怒らせてしまう」と話している私は、後から見ると悲壮感たっぷり。

無意識なのに人を挑発する悲しい可哀そうな私をやっている？！

その悲壮感はいらなし、それはそれで、今回気づけた抑圧したものを

書いたり感じたりして過ぎ去ったらいいなと思います。

また一つ軽くなりました。

皆さんのシェアから、ハッと気づくこと、理解が深まることが起きて

あぁ繋がっているんだなぁととても温かな気持ちになります。

自分の内側をしっかり観て、丁寧に意識を払って過ごします。

冒頭でひろ子さんが話された読書会のポイント『観照する』ことが

とても心に響きます。

今回もありがとうございました。

あれ？太陽の顕在、ドラゴンテイルの潜在にある39番。

私も過去生でやってきた？はて？

過去無意識にしていたことを今世では顕在化するのか？

はて？

やっぱり地雷を踏みに来たのか？

・・・やっぱりあきらめるしかないか(*´з`)

長くなりました、ありがとうございました。

次回も楽しみにしています！

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39番の会ありがとうございます

私はヒステリックな父親と兄がいる家庭で育ち

気分屋でいきなり頭ごなしに怒り狂う姿が嫌いで

こんな人間にはなりたくない！と怒らないように生きてきましたが

結婚したら夫がコミュ症みたいな人だし、娘は癇癪が凄くて2人して私の地雷を踏み散らかし

こんなに声を荒げてヒステリックに怒るんだ！と自分でもビックリするくらい怒りました

それはまるで父親そのもの

止まらなくなるとずっと怒鳴り続け、外にも聞こえるくらいでした

気持ちが落ち着くと自己嫌悪でいっぱいになり

もうしないようにしよう！と抵抗ばかりの日々

スピ系のセミナーにも通っていたので

どうやったら怒りを抑えられるか？と、どうにかする事ばかりを考えていました

10年くらいは定期的なヒステリックを起こしては落ち込んでいましたが

自分なりの分析でだんだんと落ち着き

その後１年くらい悲しくてよく仕事しながらでもおいおい泣いていました

地雷を踏んでくれる家族に恵まれてよかったなと思います

今は挑発をする事もされることも殆どなくなりましたが

悲しみや怒りを感じたときは素直に表現したり、発散する事に切り替えたり出来るようになり

躍動感とまでいかないけれど、随分自由を感じています